MINUNATE bancuri de paste

A murit deja Iisus? Ma rog, depinde acum de fusul orar. Daca deja a murit la voi va rog sa-i lasati bilet sa citeasca aceste bancuri dupa ce invie. Si sa dea un like sau un comentariu divin daca-i plac. Pana atunci voi veti avea privilegiul de a le citi inaintea lui. ENjoy:

Culmea nesimtirii, varianta crestina: Sa-i zici lui Iisus WEEEKEND PLACUT in Vinerea Mare!

Cea mai buna friptura e cea servita in post.

Post peste tot: post pe facebook, post pe twitter, post pe blog!

Conform traditiei la ortodocsii romani, in prima zi de Paste se inroseste linia de apeluri la serviciul de urgenta 112.

Am vrut să comand ceva tradițional de Paște dar când am văzut prețurile am rămas Gură Pască.

Iisus statea langa cruce si fuma. La un moment dat vine gafaind unul din paznici: Iisus, Iisus, treci repede pe cruce ca vin turistii!

In Banat, ouale se ciocnesc cu fruncea ca Banatu-i Fruncea!

Deviza lui Iisus: nimeni si nimic nu e batut in cuie!

De ce au oltenii masinile rosii? Ca sa le ciocneasca de Paste!

Astazi toti corporatistii se pregatesc cum se cuvine sa primeasca traditionalul mail de Paste.

Ce au titrat televiziunile de taierea mielului:
HBO: film “Tacerea mieilor”
Acasa TV “Lacrimi de miel”
PRO TV:”Mieii au talent” sau “SOC!..mai multi miei au fost taiati cu bestialitate”
Antena 3:”Astazi se taie mielul. Urmeaza Basescu?!”
PrimaTV “Schimb de miei”
(sursa)

Tipuri de SMS-uri de PASTE:

SMS tip Dan Diaconescu: Trimite DA sau Nu daca Hristos a Inviat.
SMS tip Vanghelie: Fie ca Pastele care este in fiecare an sa iti aduce bucate si frumos. Hristos a inviat, pe persoana fizica!

SMS tip Gigi Becali
Telemea sa ai pe masa
pastrama de oaie gustoasa
Miel sa iei de la Pipera
Nu te zgarci ca hahalera
Iar daca esti pacatos
Du-te la muntele Athos.

SMS tip Giovani Becali
Daca esti mafiot adevarat
Stii ca Iisus a inviat
Dar eu tin teancuri de bani pe masa
Asa ca am luat un preot sa imi faca invierea acasa!

(sursa)

Păcat mai grav decât să mănânci salam în Vinerea Mare este să-l asculți.

Patriarhul Daniel: „Moaștele Iepurașului de Paști au ajuns la București” (sursa)

FIE CA SFANTA LUMINA PASCALA SA VA INTRE IN OCHI SI SA VA ARDA RETINA!

Doi tipi ingandurati, pe o banca.
– Tu la ce te gandesti mah?
– La cum isi petrece mama Pastele! Da tu?
– Io la Pastele Ma-tii!

Consumul excesiv de OO de miel dauneaza grav sanatatii!!

Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
– V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
– Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
– De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
– Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.

A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
− Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
− Hristos a inviat, tovarase Stalin!
− Stiu, stiu, am fost deja informat!

Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi.
– Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
– Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
– Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
– Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
– Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
– N-am, Doamne, dar am o idee…

Gigi Oierul in biserica…la un momentdat se aude o voce:
-Gigi….Gigi….
Oierul ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-SUNT EU, IISUS!
…-Si ce vrei de la mine??!
-SCOATE-MI CUIUL DE LA MANA DREAPTA!
Oierul se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta.Dupa care se intoarce la locul lui.Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-Gigi, SCOATE-MI TE ROG SI CUIUL DE LA MANA STANGA!
Atunci, Oierul se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment,batand din palme:
-PLEACA DIN Ghencea, BECALIII! PLEACA DIN Ghencea!

Iisus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.
Iisus: Ce cauta un om batran ca d-ta in desert?
Batranul: Imi caut fiul.
Iisus: Si, cum arata fiul dumitale?
Batranul: Pai, are urme de cuie in palme.
Iisus: Tata!!!
Batranul: Pinochio!!!

Un evreu batran si foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios.
Tanarul vine intr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el, indragostindu-se de o fata de alta confesiune, va trece la crestinism.
Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge in rai.
Suparat leoarca se tot plimba in sus si-n jos cu Talmudul in mana, pana intr-o zi se-ntilni cu Dumnezeu, Care-l intreba :
– De ce esti asa de catranit mosule ?
Evreul ii povesti toata tarasenia cu fii-su si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina.
Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului:
– Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva. Si eu cu fii-miu am patit la fel.
– Si ce-ai facut, Doamne ?
– Ce sa fac, un Nou Testament !

Cica Iisus pe cruce. Paznicul din stanga:
-Pssst, Iisuse…vino-ncoa!
Iisus nimic!
-Psst, Iisus, vino ma incoa!
Iisus: Nu pot ma, nu vezi ca-s pe cruce!
– E , asta e, daca nu vrei sa apari in poza…

Itic avea o problema mare, asa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Chestia asta se intampla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita, se intalneste cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc si inainte sa plece Papa, rabinul ii zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic si incepe:
– Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
– Bravo.
– Si tata il are de la tatal lui.
– Bravo, o afacere de familie.
– Si tatal lui il are de la tatal lui.
– O adevarata afacere de familie.
– Si tatal lui il are de la tatal lui.
– Domne’,ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
– Uite, aici voiam sa ajung… Cina cea de Taina nu a fost platita

Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:
– Vreti sa fiti poporul ales?
– Vrem, mosule!
– Dar trebuie sa va dau o porunca…
– Da-ne-o, mosule!
– Sa nu mai furati.
– Mersi, mosule, nu ne intereseaza…
Se duce la italieni:
– Vreti sa fiti poporul ales?
– Vrem!
– Dar trebuie sa va dau o porunca…
– Da-ne-o…
– Sa o lasati mai moale cu femeile.
– A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza!
Se duce la evrei:
– Vreti sa fiti poporul ales?
– Da.
– Dar trebuie sa va dau o porunca…
– Cat costa?
– ?!?! Pai nu costa nimic…
– Da-ne 10!

Iisus sus pe cruce, pe munte. Il cheama pe Moise!
– MOISEEEEEEEEEEEEE!
Alearga Moise alearga…il prind romanii, ii taie picioarele!
Iisus:
– Moiseeeeeeeeeeeeeeeeeee!!
Alearga Moise in maine, ii taie romanii si mainile! Ajunge Moise cu ce mai avea sus pe munte, la care Iisus:
– Moise, vezi ce misto se vede casa ta d-aici de sus??!

In saptamana mare n-ai voie otet. Pe aceeasi logica nu ai voie nici sa bati cuie.

Daca exista saptamana mare, de ce nu exista si saptamana mijlocie si saptamana mica?

Incheiere fierbinte: pentru toti cei carora le-au placut aceste bancuri am o melodie:

Salutari INFLACARATE si MINUNATE tuturor!

One thought on “MINUNATE bancuri de paste

Leave a Reply